Je voulais le mettre dans le post, mais il fut verouillé avant d'xpédier.
Pour ceux qui n'auraient pas suivi l'histoire depuis le début, la voici dans son intégralité
L'autre jour, alors que je mangeais des frites, quelqu'un me gratta le dos.
Je me retournai, et vis Rednoise, le sublime Rednoise, gnome marsouin reconnu appelé communément Becari chipoter son zboub, complètement, entièrement ivre.
TiTi qui passait, sembla interloqué par l'incohérence de la gesticulation excessive de ces deux étrangers dans la brasserie où ils passèrent la semaine à vider des tonnes de casiers
de jus de houblon blond malté mieux connu sous le doux pseudonyme de bière Bobo ou Guiness Blanche.
Ne comprenant rien, quand il parle, comme d'habitude, devait se répéter jusqu'au moment, le fût vidé, il se cassa la jambe droite, seul encore valide suite à ses nombreuses tentatives de record tel que striptease intégral cloche-pied.
Il est tombé sur un os, eh oui! Madame Serfati voit noir parce que son eau de rinçage était trop propre.
A quoi bon acheter des frites si c'est pour les vomir après sur le pantalon. Il faut être complètement hermaphrodite indien pour voir rouge comme la mobylette de Tino le ZORRO DE SAMBREVILLE avec son beau pneu frontal ombilical style tête ovoïde.
Voir rouge? Pourtant dans la pénombre on ne voit pas sa tête de PETIT GNOME BARBU ressemblant à une planète terre embroussaillée par dix milles wallpokeriens venus disputer
un morceau déchiré de pizza aux anchois appartenant à Michael Jackson et sa chienne infidèle, qui ne dansait plus sur la tête de Mata-Hari la grande danseuse et espionne mi espagnole mi teutonne de la mort qui tue d'un simple regard noir charbon mais au teint plutôt couleur café
liégeois. Il suffisait d'un clignement de ses yeux pour me faire loucher sur le coffret de glandes salivaires asséchées par le sauna trop chaud d'un hammam, lui susurrant à l'orteil de bien salaces paroles salivantes de nouveau.
Afin de ne pas rayer le parquet récemment ciré, on devait mettre sur ses dents une pastille colorée menthe à l'eau et au bout ton du dealer un nœud coulissant au dessus du gobelet
du cut-off une bonne guiness book des records du saut à cloche-pied proposé au rabais par la boutique Walloniepoker.
Nous avions donc envisagés de ne pas parier sur une victoire éventuelle du standard liégeois depuis trop longtemps dans le verre du phacochère suédois] né de l'union entre un marsouin unijambiste et une sirène écaillée ventripotente.
Cette journée d'été, nous allions à la représentation unique de la cantatrice teenager Justine Biberon dans le rôle de Donna Lamesse dans la pièce douze coups de torchon au plafond. Ce rôle exceptionnel décrit une situation dignes des plus beaux burlesques thaïlandais jamais
produit en Wallonie du sud, par Michel Daerden son verre de vin en main tremblotant comme une corde de guitare de Carlos Santana mais avec beaucoup de maitrise comme le grandissime Garcimore avec ses souris et ses sourires et ses lapins, et ses rires légendaires sortis tout droit de Matrix Révélations.
La salle était surchauffée et empestait la sueur âcre, laissée par les sumos surexcités par le spectacle du Crazy Horse, à peine le rideau se leva que Titi commença à se gratter les cheveux avec son teckel bleu auburn qui se grattait la canette brulante, cela je vous assure, ça vaut bien le real LOREAL, marque connue de notre cher, mais néanmoins nauséabond, sumo en chef.
Et puis, soudainement, TiTi péta bruyamment attirant une meute d'énormes mouches bleues aux testicules bien développés et remplis d'un liquide au gout étrange, genre pastis orangé. Ces glandes nectaires dont il était si friand, rendaient un doux effluve de gerbe polychrome en trois dimensions. Une fois ce vidage de boules terminé, il était temps pour TiTi de préparer sa défense auprès de sa blonde, il titubait, puait, tel une sous cription tombale usagée, orné d'un fil dentaire nauséabond.
Le spectacle terminé, pris de douleurs graisseuses, il se leva et alla immédiatement au sanctuaire récupérer les restes de la messe sans communier parce qu'il péta la chaise trouée sur le vicaire.
Le curé acheva la messe en lui secouant les coucougnettes vidées, et le balaya comme une raclette dépravée.
Revenant sur mes délicieux attributs males (...) symbole de ma participation aux WSOP (wallon sans options), je pris mon dernier verre avec la bande de joyeux gai lurons provenant tous du forum walloniepoker, emmenée par un Manu des bois dormants.
Avec pertes et fracas notre voiture heurta celle de Manu qui s'enfonça au plus profond du petit ruisselet. Une horreur ce virage en aiguille de pain saucisse!
Manu arriva péniblement de s'extirper de la carcasse toute défoncée de la péniche qui coula immédiatement à pic, tel un gros rocher tombé du Titanic.
En rentrant chez moi, je prends une bonne dose de dafalgan codéine et vais de bière glacée en nuts grillées.
(Si tu veux me requinquer, tu peux secouer mon colosse de Rhodes en péril).
Maintenant en forme, pour aller secouer mon ignoble voisin qui ronflait paisiblement comme un pourceau blotti contre sa plantureuse et énorme bouillotte en forme de cannette Jupiler, qui avait passé la majorité de a dormir comme un ours en hibernation.
Revenons a nos enfants de la balle , ils ont repris l'entrainement du meilleur donk, qui prendra la forme du plus au moins bon gars aux lunettes, tu vois celui qui supporte mal les sensations fortes lors DU SAUT DE la table finale, le tête en l'air a pris l'habitude de remettre ses roubignoles en place avant de partir rejoindre les gamins occupés à défoncer la grosse Jocelyne, heu la grille.
Cet entraînement consiste à s'entraîner de haut en bas et de haut en bas, dans un mouvement de va et vient latéral, en levant la jambe de sa partenaire pour rocker acrobatiquement sur une musique signée Marcel Becari. Une fois l’imbroglio schizo- alzheimerique terminé nous allons enfin pouvoir découvrir un spectaculaire pleuronectiforme dans le bassin d’uranoscopes, que les plies mangent.
Sorti des enfers aquatiques, un rouget à tête carrée nous regarda froidement derrière ses lunettes pour aveugle non-voyant , il glissa vers le tuyau d'évacuation des morues frigides, du bac droit inférieur afin de fuir le courant très fort venant, tout en allant rompre le contact qui l'unissait amoureusement a pink_demon, amoureux de 1bo7, amour impossible hélas à officialiser au grand jour car inexistant. Dans une autre histoire tout aussi fantasmagorique 1bo7 était amoureux d'un chameau bleffard et édenté.
Non, il y ne rêvait pas, elle aller morfler Non, il y ne rêvait pas, elle aller morfler grave la fille.
Ronaltinhooo fortement épris de sa douce ne peut laisser une telle chose se passer.
Il empoigne Donald lui met deux droites bien senties, et prit ses jambes à son cou pour éviter l'effet boomerang d'un cartoon bien énervé qui, risque bien de modifier l'histoire de notre ami qui ne sait pas que Yosémite Sam était en fait THE Chuck Norris!! Aie, Tino allait déclasser le poilu glabre au général. Soudain le réveil vibra et sonna, il n'en était plus si sûr, les murs dansaient, le sol vaguait les tambours résonnaient.
Puis plus rien, Tino se releva, ouvrit les yeux, émergent du K.O la tête dans le fion! titubant jusqu'au miroir, contempler les cernes de son poker face inhabituel.
Il regarda l'asticot chevelu qui s'asticoter le cuir chevelu en attendant que le souvenir d'une perruque de cheveux long. Soudainement, il se remémora avec effroi n'avoir rien bu la veille.. Quel gâchis, se déshydrater alors que la soif y était si facile. Il a mangé une grosse portion de choux-de-Bruxelles, sauce crocodile blue accompagnée de boudin noir surmonté de sauce chantilly à la cannelle. Indigestion quasi assurée!! A la surprise générale, il reprit du chou indigeste dans un sandwich sorti de sa gamelle toute rouillée, gamelle qui jadis servit à César. (La salade composée "jus-de-chaussette" et de sperme de coyote, est vendue 2,00 € au marché de Charleroi le dimanche par Lélosubmarine poissonnière à la retraite.
Sur ce Tino mit son portefeuille dans sa banane et s'en alla la tête dans le "q" il allait retrouver son lit douillet, eh oh le biberon!
Le biberon contient du martini blanc sec avec un morceau de citron et deux glaçons, il prit le temps de gouter ce breuvage. Soudain, la sonnette tinta, Tino s'écria " DAISY, eh merdeeeeeeeee! Qu’est-ce qu’y se passe ? Pourquoi est-elle si paniquée quand elle revient de Charleroi ? Aurait-elle vu Marcel Becari en slip place où le sporting fête sa descente ? Accompagné du standard man Ramstein qui pleure comme jeeby2 quand il s'épile les sourcils, ou le torse ornées d'anneaux brillants..
Jeeby est percé de partout même qu'on l'appelle le bas-résille "gruyère". Son patron rigola de lui et lui dit "Sous la tempête, le pet attend!". Mais attend quoi? Attend que Mehden se mette à positiver sur cette histoire compréhensible et bien ficelée. Il ne dit pas "ils sont ouffs" ces walpokiens et complètement barges. Un jour ou l'autre il faudra bien raccommoder tout ca en se demandant qui était Marcel ?
D'où pouvait provenir ce phénomène sympathique et simple, de Mars ou d'Uranus. Mais, la question resta
sans réponse. Le fil de l'amitié restera pour tous le maître mot de ce jeu à la con. L’objectif, la floodattitude TiTi_poker, doit permettre d'arriver à se montrer un peu partout, sans rien dire d'intéressent, seul les 200.000 sont importants, oui oui exactement de réaliser, nous allons y arriver.
Voila ce qu'est la solidarité Walpokerienne .Rejoignez le mouvement, c'est une famille de oufs, mais responsables.
Enfin pour revenir à l'histoire de Jeeby le percé de partout, il faut savoir qu'il est percé, deja dit,mais si jeeby sait que depuis sa dernière visite chez stefM, celui-ci aussi est adepte du perçage illlimité d'objet pointu ne servant a rien de bien particulier si ce n'est de nous faire rire et passer un agréable de détente à eux deux.
ils organisent des speed dating tous les lundi, jeudi, pour les pokériens sur poker stars, non banni du chat,hein lou!
Lou est celui qui se fait punir pour les rateaux qu'il inflige aux femmes et aux hommes de bonne volonté. Vêtu d'un tutu, Lou devait se sentir des muscles d'acier pour être dévergondé de cette façon. Une leçon de savoir
vivre en toutes simplicité et décontraction, tel un oisillon a qui on donne la becquée, un spoiler,et un volant customisé.enfin,awoj le légendaire, l'unique, numéro un pour trouer la peau, se faire craquer les allumettes suédoises par le terrible Ramstein007 sans pitié.
Une lutte incroyable aller alors aliénant le leadership de bad beat recu et pas donnés. awoj semble etre au sommet de ce classement avec une large avance, un avantage lol, il mène suffisamment pour ne plus être rejoint avant de longues décennies.
Jennifer Lopez en slip kangourou, ça vaut le coup comme premier lot même comme second.
Madonna à côté , c'est de la choucroute en paquet sous vide en comparaison avec
!!! Et Sophie Marceau,en beauté fatale, BOOM! les seins, les reins et
son bain, chaud ! Bouillant je suis,froide la douche au réveil brutal .
Aller la grosse mitraillette ne pourra empêcher mon gros appétit matinal qui
est sans faim, on se force, pour avaler une derniere fricadelle
mayonnaise de chez Momo, 2 litres de coca ne suffiront pas à noyer Bobonne dans son chagrin.
Popole ne se tenant plus, il se rebiffe, mais c'est peine perdue,
bobonne n'a plus toutes ses qualités gustatives pour savourer le nectar
opalin immaculé concentré, de chez Nestlé. je lui file alors une dose
d'insultes avant de la culbuter dans la bagnolle dans le pré, vire la
greluche
de la caisse lui dis-je, et prends la peine de réfléchir à la façon
dont tu pourrais fermer ta gueule!, ça nous ferait de petites vacances.
Pour
les vacances, j'ai emmené mon père, ma nouvelle caravane et mon chien
Gaston. Mais Batman perdu, ne pu nous accompagner chez popole, son gps
étant occupé à faire sa maj, et son vidage de poi. il était tous HS. Il
déprima à croire que son superpouvoir avait disparu. Mais que nenni !
Batman s'envola avec sa trousse de manucure et son scooter doré sur l'épaule
criant comme un putois son désarroi sur la butte du lion de waterloo
après l'avoir monté vigoureusement. Le temps des cerises étant passé, il
fallait vider son chargeur avant de pouvoir le dégainer plus vite que un lapin crétin.
Lapin crétin vit une femelle qui se maquilla le bout de la carotte et sa
magnifique queue en panache façon ZAZA GABOR, ou zizi jeanmaire pensait
que la dure réalité de se lever lapin et de se coucher renard changerait sa vision
du vison tacheté et moucheté allèche les lèches et horrifie les filles de pigalle deja perturbées par la grandeur des queues de zibelines, qui hypnotise les serpents à sornettes. Et rayon sornettes, sort net serpent siannoc y'm ej avaleur de couleuvres arc-en-ciel à paillettes foudroyantes , qui irradient comme une séance de reacteur 4 japonais ok bobo merci capsule jaune sang rouge hissant dans un saule pleurant dans un crépuscule lunaire sur mars avenue, dans le comté des Ames Perdues qui sévissent sur nos écrans tactiles et mains mobiles prometteuses de nuits endiablées et paisibles, de Chine, Calines, appréciées par tous.
Fini dit lapin crétin, ce genre d'aventure warsawac, trop dangereux pour mon titi coeur, surtout à mon âge. Bonne nuit les petits dit la couleuvre en manoeuvre.
Ces manoeuvres sont totalement et purement déplacés, mais tellement et simplement divertissante que même un mec complètement bourré retrouverait sa cannette ou sa bouteille de tequilla sunrise.
Les messages diminuent car nous arrivons à flooder continuellement (il serait intéressant d'aller dormir ? ) bonjour wallonie poker l'objectif compteur se rapprochant doucement, il va être temps de se mobiliser davantage, mais non...., de s'y employer avec bonne humeur pour ralentir laLapin crétin vit une femelle qui se maquilla le bout de la carotte et sa
magnifique queue en panache façon ZAZA GABOR, ou zizi jeanmaire pensait
que la dure réalité de se lever lapin et de se coucher renard changerait sa vision
du vison tacheté et moucheté allèche les lèches et horrifie les filles de pigalle deja perturbées par la grandeur des queues de zibelines, qui hypnotise les serpents à sornettes. Et rayon sornettes, sort net serpent siannoc y'm ej avaleur de couleuvres arc-en-ciel à paillettes foudroyantes , qui irradient comme une séance de reacteur 4 japonais ok bobo merci capsule jaune sang rouge hissant dans un saule pleurant dans un crépuscule lunaire sur mars avenue, dans le comté des Ames Perdues qui sévissent sur nos écrans tactiles et mains mobiles prometteuses de nuits endiablées et paisibles, de Chine, Calines, appréciées par tous.
Fini dit lapin crétin, ce genre d'aventure warsawac, trop dangereux pour mon titi coeur, surtout à mon âge. Bonne nuit les petits dit la couleuvre en manoeuvre.
Ces manoeuvres sont totalement et purement déplacés, mais tellement et simplement divertissante que même un mec complètement bourré retrouverait sa cannette ou sa bouteille de tequilla sunrise.
Les messages diminuent car nous arrivons à flooder continuellement (il serait intéressant d'aller dormir ? ) bonjour wallonie poker l'objectif compteur se rapprochant doucement, il va être temps de se mobiliser davantage, mais non...., de s'y employer avec bonne humeur pour ralentir la cote fold équity, qui doit ! coucher ?Titi qui flood partout ! Gentil TiTi qui va lose 1$10 en floodant partout, même au lit et encore plus ,parfois en voiture conduisant sa porsche télécommandée, il se défile au tournant sur une relance ridicule de bobo le magnifique mais, qui bluffait énormément ,qui gamble énormément comme d'habitude !
Brelan de 4 moi le foule, malkovitsh, c'est la Duvel et du nainporte quoi à la fête. Il y a
du wiskhy jeeby et du coca; il y a un drôle de de coco qui lorgne par ici, une espèce de blonde pas contente qui dit qu'elle n'est pas blonde
Jennifer Lopez en slip kangourou, ça vaut le coup comme premier lot même comme second.
Madonna à côté , c'est de la choucroute en paquet sous vide en comparaison avec
!!! Et Sophie Marceau,en beauté fatale, BOOM! les seins, les reins et
son bain, chaud ! Bouillant je suis,froide la douche au réveil brutal .
Aller la grosse mitraillette ne pourra empêcher mon gros appétit matinal qui
est sans faim, on se force, pour avaler une derniere fricadelle
mayonnaise de chez Momo, 2 litres de coca ne suffiront pas à noyer Bobonne dans son chagrin.
Popole ne se tenant plus, il se rebiffe, mais c'est peine perdue,
bobonne n'a plus toutes ses qualités gustatives pour savourer le nectar
opalin immaculé concentré, de chez Nestlé. je lui file alors une dose
d'insultes avant de la culbuter dans la bagnolle dans le pré, vire la
greluche
de la caisse lui dis-je, et prends la peine de réfléchir à la façon
dont tu pourrais fermer ta gueule!, ça nous ferait de petites vacances.
Pour
les vacances, j'ai emmené mon père, ma nouvelle caravane et mon chien
Gaston. Mais Batman perdu, ne pu nous accompagner chez popole, son gps
étant occupé à faire sa maj, et son vidage de poi. il était tous HS. Il
déprima à croire que son superpouvoir avait disparu. Mais que nenni !
Batman s'envola avec sa trousse de manucure et son scooter doré sur l'épaule
criant comme un putois son désarroi sur la butte du lion de waterloo
après l'avoir monté vigoureusement. Le temps des cerises étant passé, il
fallait vider son chargeur avant de pouvoir le dégainer plus vite que un lapin crétin.
Lapin crétin vit une femelle qui se maquilla le bout de la carotte et sa
magnifique queue en panache façon ZAZA GABOR, ou zizi jeanmaire pensait
que la dure réalité de se lever lapin et de se coucher renard changerait sa vision
du vison tacheté et moucheté allèche les lèches et horrifie les filles de pigalle deja perturbées par la grandeur des queues de zibelines, qui hypnotise les serpents à sornettes. Et rayon sornettes, sort net serpent siannoc y'm ej avaleur de couleuvres arc-en-ciel à paillettes foudroyantes , qui irradient comme une séance de reacteur 4 japonais ok bobo merci capsule jaune sang rouge hissant dans un saule pleurant dans un crépuscule lunaire sur mars avenue, dans le comté des Ames Perdues qui sévissent sur nos écrans tactiles et mains mobiles prometteuses de nuits endiablées et paisibles, de Chine, Calines, appréciées par tous..
Fini dit lapin crétin, ce genre d'aventure warsawac, trop dangereux pour mon titi coeur, surtout à mon âge. Bonne nuit les petits dit la couleuvre en manoeuvre.
Ces manoeuvres sont totalement et purement déplacés, mais tellement et simplement divertissante que même un mec complètement bourré retrouverait sa cannette ou sa bouteille de tequilla sunrise.
Les messages diminuent car nous arrivons à flooder continuellement (il serait intéressant d'aller dormir ? ) bonjour wallonie poker l'objectif compteur se rapprochant doucement, il va être temps de se mobiliser davantage, mais non...., de s'y employer avec bonne humeur pour ralentir la cote fold équity, qui doit ! coucher ?Titi qui flood partout ! Gentil TiTi qui va lose 1$10 en floodant partout, même au lit et encore plus ,parfois en voiture conduisant sa porsche télécommandée, il se défile au tournant sur une relance ridicule de bobo le magnifique mais, qui bluffait énormément ,qui gamble énormément comme d'habitude !
Brelan de 4 moi le foule, malkovitsh, c'est la Duvel et du nainporte quoi à la fête. Il y a
du wiskhy jeeby et du coca; il y a un drôle de de coco qui lorgne par ici, une espèce de blonde pas contente qui dit qu'elle n'est pas blonde.
Brelan de 4 moi le foule, malkovitsh, c'est la Duvel et du nainporte quoi à la fête. Il y a du wiskhy jeeby et du coca; il y a un drôle de de coco qui lorgne par ici, une espèce de blonde pas contente qui dit qu'elle n'est pas blonde, reste à prouver ses dires, par une preuve comme quoi elle est brune ou rousse tout se bouffe dans le cochon, avis aux amatrices et aux tentatrices et aux séductrices et aux truies et aux obsédés.
Il était une jolie demoiselle qui ne jouait pas du piano debout mais du pipeau sur les genoux de Gaston Leroux, inventeur du téléphon qui sonne et ..........., person y repond. Où est Mirza avec le chat ? Je les cherche les pâquerettes vertes où l'éléphant fumant son temps pourtant parti à la foire agricole avec une Nicole folle de tracteurs agricoles. La foire aux bestiaux made in Walloniepoker, les bêtes sont nombreuses au main event la main dans le vent, cherchant le sens de la décadence dans les yeux de la biche qui est livide vidée par le manque d'action dans cette nuit propice aux aventures nocturnes et dangereuses pour les couples vieux et usagés, joueurs et curieux et malpolis, qui sans se soucier de mon devenir sorte le champagne pour fêter la saint glin-glin et la première dame de France.
Sujet: Cap 200.000 l'histoire au complet 
Jeu 24 Mar 2011 - 1:51
