Résumé du concours blagues

Les blagues ont plus de succès que le reste, mais pour le concours, une seule blague a été demandée, donc il a été décidé que seule la première serait prise en considération.

Liégeois777

L'ours et le Lapin

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course.
L'ours : Je vais t'attrapper petit salopard de lapin
Le lapin : Va t'faire enculer ours de merde!
Les deux traversent un champs , et la se trouve une grenouille magique.
La grenouille : STOP ! vous deux !
Gros freinage du petit salopard et de l'enculé d'ours...
La grenouille : Je suis une grenouille magique et je peux exhausser trois voeux pour chacun ! Qui commence ?
L'ours : Moi, moi je suis le plus gros!
La grenouille : vas-y l'ours ! Ton premier voeux...
L'ours : Moi je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles !
La grenouille : pas de problème,ton voeux est exhaussé! A toi le lapin ...
Le lapin : Moi je veux un casque de moto !
L'ours : (en regardant le lapin) T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème ton voeux est exhaussé! Voilà ton casque! A toi l'ours pour ton 2ème voeux.
L'ours : Moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème! C'est comme si c'était fait ! A toi le lapin.
Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et super puissante !
La grenouille : Pas de problème, la voilà !
L'ours : (en regardant le lapin) T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeux ?
L'ours : Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi...bien sûr.
La grenouille : OK c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeux ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dis en regardant l'ours :
Lui, je veux qu'il soit pédé!


Sweexe

Vacances en afrique

Un couple de belge se rend en vacances en Afrique.
Le soir venu, le mari tente d'honorer sa femme, mais son sexe reste mou !
Inquiet de la situation, le couple se rend chez un marabout local.
Lors de la consultation, le Belge explique son problème. Le marabout lui apprend alors que cette mollesse passagère est due au climat chaud et humide. Il lui recommande de se faire ventiler avec une feuille de palmier pendant les ébats et d'essayer immédiatement en sa présence.
D'abord réticent, le couple s'exécute. Il se met en position, le marabout le ventile avec un feuille de palmier, mais rien ne se passe, le mari reste mou.
Il commence à protester auprès du marabout.
Ce dernier propose au mari d'inverser les rôles pour lui prouver sa bonne foi.
Après quelques hésitations le couple accepte. Le marabout se couche donc sur la femme, tandis que le mari secoue la feuille de palmier.
Armé de son membre virile, le marabout emmène vite la femme au septième ciel.
Le belge se met alors à rire, et dit :
"Contrairement à vous, je ne supporte peut-être pas le climat, mais qu'est-ce que je suis bon pour secouer la feuille de palmier" !!!


OUFTI
Une dame reçoit des amis à dîner le soir et a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais.

L'homme reprend sa voiture et arrive à la ferme hélicicole où on lui donne une douzaine d'escargots.



En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture est crevé.

Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est très gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la dame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.



A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant "Merde, ma femme... et la réception d'hier soir ! Ça va être ma fête !"



Il fonce chez lui, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus).



Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande : - "Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière ?"


Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit :


- "Allez les gars ! On y est presque !"

TrueG

- Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir...
- Pourquoi ça ?
- Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue.
- Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! comment c'est arrivé ?
- Oh ben ! J'ai triché !


Rednoise

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tous deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
- Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, alors je suis dans la chambre 221.

Dididavid
une petite sympa mais faut être de la région pour la comprendre

monsieur et madame touspa on un fils?

comment s'appelle-t-il?




réponse: Irchen

Lasta

un directeur est en train de faire visiter son usine a Albert 2 quand celui ci court vers un employé et le serre dans ses bras...c etait Joseph andrew.

le directeur demande a joseph ce qui se passe; joseph lui explique qu il connait beaucoup de monde et qu il ne faut pas s etonner.

1 mois plus tard c est george bush qui arrive dans cette usine et la meme scene se passe: bush court vers joseph, ils se serrent dans les bras, rigolent ensemble comme deux vieux amis et se parlent longuement
le directeur, un peu deboussolé, demande a joseph de lui expliquer comment connait-il autant de monde?joseph lui dit qu il connait simplement beaucoup de gens et que meme le pape et d autres personnes connues le connaissaient tres bien.
le directeur voulant une derniere preuve lui propose un voyage au vatican,joseph accepte et les voila arrivés a destination...

arrivé devant le balcon papale,au milieu de la foule nombreuse, joseph demande a son boss de l attendre.
connaissant le coeur fragile de son patron,il le previens qu il aura un choc,il apparaitra bientot sur le balcon en compagnie du pape en personne.
dix minute plus tard, joseph apparait au balcon et cherche des yeux son patron...il le vois s ecrouler comme une masse pres d un groupe de japonais prenant des photos.
inquiet, joseph sprinte vers son chef, le releve et lui repete:"je vous avait dit que vous auriez un choc"
le patron lui repond:"ce n est pas a cause de ca, c est quand les japonais m ont demandé":"c est qui le mec a coté de joseph andrew"??

Djé2007

Jamel Maistriaux, Bruno Fitoussi et Marcelbecari se rendent au casino de Namur chacun dans leur véhicule.
A un carrefour, c'est le drame, les trois véhicules arrivant de directions différentes s'emboutissent ... pas de blessés mais les trois bagnoles sont dans un sale état !

Bruno dit aux deux autres "C'est malin, une ferrari toute neuve .... il va me falloir jouer au moins trois nuits au Bellagio en high stakes pour la remplacer !"
Jamel lui est furieux "mais Bruno, tu ne te rends pas compte, ma porsche est foutue, je vais devoir à nouveau gagner le championnat de Belgique pour m'en payer une pareille !"
Marcel n'est pas le moins furax (vous le connaissez hein !) "Eh les gars, moi ma Lada, je peux passer deux mois aux tables de cash de Namur pour la rembourser maintenant !"
Les deux autres se retournent surpris et répondent en cheour : "Mais Marcel, c'est pas raisonnable de rouler dans un véhicule aussi cher !!"


Bizardman

Ma premiere nuit avec celle qui (logiquement ) deviendra ma femme.

Je lui faisais quelques petits prémices depuis à peine cinq minutes LORSQUE qu'elle cria

"STOP STOP ARRETE"

Je ne comprenais pas.
Elle sauta du lit, ouvrit la porte de la chambre, regarda sous le lit,
fouilla la penderie et ensuite me regardant dans les yeux avec un regard pétillant, elle me dit :

"TU ETAIS TOUT SEUL POUR ME FAIRE TOUT CA"

Russo

un homme de 88 ans se rend chez son medecin pour un controle.
le medecin: comment vous sentrez vous aujourd'hui monsieur?
papy: je n ai jamais ete aussi en forme! je sors avec une femme de 20 ans, une mannequin!!!on fait l amour tous les jours!!! le comble, elle est enceinte!!!

le medecin: monsieur, je vais vous raconter une histoire: est un chasseur un peu distrait qui part a la chasse. mais au lieu de prendre sa carabine, il prend le parapluie de sa femme.
en pleine foret, il tombe nez a nez avec un ours. il pointe le parapluie, fait mine de tirer..... et la!!!! l ours s effondre!!!!

papy: mais docteur c est impossible!!!! quelqu un d autre a du tirer aussi!!!

le docteur: justement mr, c est la que je voulais en venir....

Tupac_srj

ANGE GARDIEN

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Melchior

une sur les blonds pour changé..........2 blonds se ballade en voiture et aperçoivent une blonde au milieu d'un champ de patates dans une barque en train de ramé,mais enfin regarde moi cette conne ,après on dira encore que les blondes sont débiles c'est normal quand on vois des affaires pareils ,et l'autre lui répond:elle a de la chance que je sais pas nagé sinon j'irais lui cassé sa gueule

Relaxcool

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs

(source AXA)*



C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et

d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans

le courrier des assurances.

L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine....

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Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de

mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant,

et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer

un honnête père de famille?

Ramstein007

2 très vieux acharnés de golf Joseph et Jacques font leur petit parcours comme tous les jours,ils arrivent après un moment sur le trou 11,c'est le trou le long de la route qui mène au cimetière et une fois n'est pas coutume un corbillard passe,à ce moment un des 2 vieux s'arrète et enlève son chapeau au passage du cortège funèbre;l'autre tout étonné lui dit"tu deviens fou Joseph,ça fait 40 ans qu'on jouent ici et tu ne t'es jamais tracassé des morts qui passent ici",ben oui répond Joseph mais c'est la première fois que c'est ma femme...!

14 participants au concours blagues.

Classement Blagues:

1. Liégeois 20 pts
2. Lasta 16 pts
3. Ramstein 13 pts
4. Russo 10 pts
5. Djé 9 pts
6. TrueG 8 pts
7. Tupac 7 pts
8. Bizardman 6 pts
9. Dididavid 5 pts
10. Rednoise 4 pts
11. Relaxcool 3 pts
12. Melchior 2 pts
13. Sweexe 1 pts
14. Oufti 0 pts

allez, une bien apres, mais elle m'a bien fait rire:

C'est un mec il est avec sa femme qui est super jalouse... Elle s'appelle Wendy, un jour il doit se rendre pour affaire aux Bahamas, mais comme elle n'a pas du tout confiance en son homme, elle lui propose de se faire tatouer sur le pénis son prénom: "Wendy" comme ca, en cas de rencontre fortuite, les femmes sauraient qu'il est accompagné

Lorsque son pénis n'est pas en érection, on voit seulement les lettre Wy tatouées.
Il part donc aux Bahamas...

Un jour sur place, il est au toilette, quand un black s'installe a coté de lui a l'urinoire.
Notre homme fidèle regarde sans le vouloir et voit les lettres Wy tatouées sur le pénis du noir...

"Votre femme s'appelle Wendy aussi que vous avez les lettres Wy tatouées??"
le noir répond (accent bahamatien tres prononcé): Non, il est en réalité indiquée: "Welcome to the Bahamas, have a nice day"

joli =)

"échangerait tente canadienne neuve contre oncle d'Amérique, même usagé !"