Chuck Norris défie JC Van Damme

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris fait pleurer les oignons

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Chuck Norris sait parler le braille.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck peut taguer le mur du son

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Chuck Norris peut voter (++++) pour un Chuck Norris Fact.

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Dieu dit : "Tu ne tueras point" Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Danette se lève pour Chuck Norris.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .

Chuck Norris a soulevé Guy Carlier. Nan j'déconne, mais il a faillit....

Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.

Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent. Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.

Chuck Norris peut monter en bas

Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...

Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris chie sur la tête des pigeons

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.

Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White

Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

Chuck Norris sait où se trouve Bryan.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.

Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.

Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin

Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.

Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.

Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.

On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.

Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.

Chuck Norris a fini son forfait illimité.

Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

Chuck Norris peut rembobiner un DVD.

Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.

Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.

Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.

Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.

Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.

Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)

Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.

Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.

Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.

Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.

Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

Chuck Norris mange le kinder avec la surprise

Chuck Norris peut faire un strike au billard .

Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.

Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.

Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.

le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....

Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.

Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.

Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.

Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.

Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais

Chuck Norris nettoie Mr Propre.

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.

si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme

Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.

Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tord.

Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.

Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance

Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.

Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.

Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.

Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.

Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.

Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.

Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.

Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.

Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...

Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!

Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.

Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.

Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Chuck Norris peut chanter en canon. Tout seul.

"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)

Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.

Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris

Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups

Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.

Chuck Norris a trouvé midi à 14h.

La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.

Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.


Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !

Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.

Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle, Chuck Norris peut le rendre paraplégique.

Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.

Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.

Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.

Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.

Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit

Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.

Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.

Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.

Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.

"Dieu est mort." (Nietzsche)
"Nietzsche est mort." (Dieu)
"Merci qui ?" (Chuck Norris)

Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.

Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...

Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!

Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants

Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.
Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".

Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.

Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.

Quand Chuck Norris se couche avec le cul qui gratte, il se réveille avec le doigt qui sent le gel douche.

Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.

Chuck Norris. What else?

Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice

Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.

Chuck Norris joue à World of Warcraft ET a une vie sociale.

Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!

Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes

Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus "Attention: Chuck Norris"

Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris

Chuck Norris. Oui, Chuck Norris seul suffit à faire une phrase.

1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club
2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.

Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Chuck Norris est le seul à savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un Rubik's cube.

Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.

Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.

Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.

Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait

Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.

Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.

Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.

Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.


Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.

Chuck Norris a fini la campagne d'Age of Empire avec un villageois.
Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.

Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.

Une semaine de séjour à l'hôpital, 5700 euros.
Dix boîtes de pansements, 20 euros.
Un scanner puis un IRM, 1700 euros.
Survivre à un roundhouse kick de Chuck Norris, ça n'a pas de prix.

Parce qu'il y a certaines choses qui ne s'achètent pas, pour tout le reste il y a EuroCard MarsterCard.

Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.

Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.

Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris... et la main gauche de Chuck Norris.

Chuck Norris peut noyer les poissons.

Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.

La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.

Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.

Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...

Quand Chuck Norris dit "Hein ?", personne ne dit 2...

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).

C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.

C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.

Chuck Norris peut battre Croustibat.

Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.

Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.

Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.
Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.

Chuck Norris peut faire un homerun à la pétanque.

Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.

Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.

Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.

Quand des copains de Chuck Norris l’ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.

Chuck Norris a survécu à Tokio Hotel et à la Tecktonik. En même temps.

Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.

ce sont les chiens qui marchent dans la merde de Chuck Norris

Dans les rétroviseurs du pick-up de Chuck Norris, tous les angles sont morts.

Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.

Si le soleil continue de tourner autour de Chuck Norris, il va le regretter.

Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu?il reste une seule vis.

Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.

C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.

Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.

Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.

Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...

Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.

Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck Norris botte le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...

La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.

Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.

L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.

Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris: sujet, verbe, compliment.

Chuck Norris peut mettre fin a la guerre dans le monde. Par contre il n'y aurait plus personne pour fêter ça.

Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...

Chuck Norris peut comprendre les femmes.

Chuck Norris peut parler le braille.

Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.

Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.

Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.

Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.

Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.

Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession illicite de drogues.

Chuck Norris connaît le sexe du chanteureuse de Tokio Hôtel.
Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.

La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité.


Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une loupe. La nuit.

A Halloween les enfants sonnent aux portes des gens en disant: des bonbons ou Chuck Norris

Les gens qui serrent la main à Chuck Norris ne se la lavent plus. Ils la cherchent...

Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.

Chuck Norris n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Chuck Norris.

S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.

Chuck Norris a déja parcouru une année-lumière. En 6 mois.

Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait au crawl à ce moment là.

Chuck Norris ne regarde pas la télé, c'est la télé qui regarde Chuck Norris

Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.

Quand Chuck Norris scrute l'horizon, il voit son dos.

Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà fait échec et mat au dominos

Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .

Quand Chuck Norris mange un carambar, la blague est drôle.

Picasso n'a pas inventé le cubisme... il a juste peint des victimes de Chuck Norris

Chuck Norris m'a baisée il y a 3 ans, il m'arrive encore de jouir par moment

Quand chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit "bien joué".

Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de
Che Guevara porte un T-shirt de Chuck Norris.

Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.

Un jour Chuck Norris parla de lui-même à la troisième personne. Son auditoir ne compris pas à ce moment là qui était cette personne supérieure dont parlait Chuck Norris. C'est de ce malentendu qu'est né le concept de Dieu.

Le QI n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.

Chuck Norris ne s'endort pas devant Derrick!

Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.

Chuck Norris n'envoie pas de Wizz, il se déplace en personne pour secouer ses contacts.

Avant Sarko faisait 2m15. Puis Chuck Norris lui a mis une tape sur l'épaule.
Si vous tentez de faire de l'ombre a Chuck Norris , la lumière change de côté .

Chuck Norris peut tacler l'arbitre dans PES.

Sur les paquets de cigarettes de Chuck Norris il n'y a rien marqué ... On ne tue pas Chuck Norris.

Jésus avait une auréole. Quand il fait chaud, Chuck Norris en a 2.

Wikipedia est en fait le blog de Chuck Norris

Chuck Norris peut gagner l'Eurovision avec une chanson d'O-Zone.

Si Chuck Norris met les doigts dans la prise, le disjoncteur a un orgasme.

Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.

Chuck Norris fait des dons d'organes. Il a déja donné 2 coeurs, 6 foies et 3 reins.

Les poings de Chuck Norris, c’est comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.

La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.

Chuck Norris peut rentrer dehors.

Chuck Norris brode des vrais crocodiles sur ses polos lacoste

Chuck Norris est né d'une césarienne, il avait un couteau sur lui.

Chuck Norris s'est cassé la gueule un 29 février... Depuis, le 29 février tente de faire une apparition tous les 4 ans, en espérant que Chuck Norris ne le remarque pas.

Chuck Norris peut compter à l'envers ; de l'infini à zéro.

Quand la nuit tombe, Chuck Norris la ramasse.

Chuck Norris peut tromper 1000 fois 1000 personnes.

Jean Pierre Foucault redoute la venue de Chuck Norris dans "Qui veut gagner des millions" : on ne demande pas à Chuck Norris si c'est son dernier mot.

Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui baisse sous sa force.

Marc-Olivier Faugiel se tait devant Chuck Norris

Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.

Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.

Même les athés admettent que Chuck Norris existe.

Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit pleurer.

Quand Chuck Norris se baigne en mer, la petite sirène prend la pillule.

Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.

Chuck Norris court les 24 Heures du Mans en 23 heures.

Chuck Norris n'utilise pas Wikipedia. Chuck Norris sait déja.

Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.
Chuck Norris trouve toujours où se cache Charlie... Même dans les albums de Tintin.

God bless America.
Chuck Norris blesse tout le monde

On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...

La mort à déjà rendu visite à Chuck Norris, mais seulement pour passer commande...

Tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, sauf Chuck Norris qui rend paraplégique.

C'est Chuck Norris qui a signé un autographe sur le front d'Harry potter

Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).

Quand Chuck Norris lance un chat, il ne retombe pas sur ses pattes. En fait, il ne retombe pas du tout.

Donald a cette voix depuis que Chuck Norris l'a aidé à mettre sa cravate.

Chuck Norris ne tourne pas la tête, c'est le paysage qui se déplace.

un guépard court à 123km/h , Chuck Norris marche à cette vitesse.

Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.

Chuck Norris est aussi surnommé WinRar: il peut compresser tout ce qui le fait chier !

"Chuck Norris a monté l'épisode III de Star Wars avec Windows Movie Maker"

KillingSpree , Rampage , Domination , Unstoppable , GodLike , Chuck Norris

Chuck Norris peut éblouir le soleil.

Chuck Norris ne part pas chasser car la chasse implique la possibilité d'un échec. Chuck Norris part tuer.

Quand Chuck Norris tacle un italien, on sait pourquoi il tombe...

Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule.

Le Haka est une danse rituelle du peuple maori, pour remercier Chuck Norris de ne pas jouer au rugby.

Si Chuck Norris était le dalai lama, le Tibet occuperait la Chine...

Chuck Norris ne se rend jamais au travail. Chuck Norris NE SE REND PAS!

Chuck Norris peut boucher le trou de la sécu. Avec son index.

Un jour, Chuck Norris a battu le record du monde du 100 mètres. Il a fait 115 mètres.

Chuck Norris peut se faire lui-même la courte échelle.

Rien ne choque Norris.

L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.

Chuck Norris peut soulever Fabien Barthez en lui tirant les cheveux .

Chuck Norris : 99% de muscles, 99% d'intelligence

Un autre grand homme contemporain, heureusement, à part être l'Alpha et l'Oméga, ce n'est pas un filozoffe de l'envergure de notre cher JC nationale!!

On l'aime bien quand même.

En tout cas merci pour ces mots choisit... Me suis vraiment fendu la poire à tout lire... On en redemande.

EXCELLENT !!!!!!!!!!!

Site très connu, voici le lien pour ceux qui veulent donner une note à leurs blague préférée.

http://chucknorrisfacts.fr/index.php

Simplement exellent.... y a pas d'autres mots, exellent.